به نقل از «آنا»

ضرورت آشنایی زوجین با زبان رفتاری یکدیگر

تاریخ انتشار: ۱۰ اسفند ۱۴۰۱ | کد خبر: ۳۷۲۳۰۰۴۶

گروه جامعه خبرگزاری آنا، خانواده سالم مساوی با جامعه سالم است؛ هراندازه خانواده‌ها با ارزش‌های اخلاقی و تربیتی آشنایی بیشتری داشته باشند، جامعه‌ای سالم‌تر و پویاتر خواهیم داشت؛ چراکه جامعه از افرادی شکل گرفته است که تربیت خود را در محیط خانواده کسب کردند. اگر محیط خانواده عاری از ارزش‌ها باشد و اعضای خانواده ارتباط حسنه و نیکو با یکدیگر نداشته باشند، امنیت روانی جامعه مورد تهدید قرار می‌گیرد؛ بنابراین هر اندازه افراد با شاخصه‌های رفتاری در محیط خانواده آشناتر باشند و توانایی پیاده‌‎سازی این ارزش‌ها را در محیط خانواده در خود احساس کنند، با جامعه‌ای مواجه می‌شویم که اساس رفتار و برخورد آن‌ها بر مبنای ارزش‌ها است.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

متأسفانه به‌دلیل وجود عوامل آسیب‌زا مثل صنعتی شدن، مدرنیته، فمینیسم، فقر، کم‌رنگ شدن اعتقادات مذهبی و عدم تعهد متقابل زوجین و از سوی دیگر فعالیت رسانه‌های هرزه‌نگار و آلوده که چیزی جز نکبت را برای خانواده‌های به‌بار نمی‌آورند، شالوده خانواده‌ها در آستانه فروپاشی قرار می‌گیرد.

مهم‌ترین آسیب‌های عرصه خانواده، عدم کسب مهارت‌های ارتباطی و همچنین یکدیگر را آزار دادن بوده؛ عدم توجه به نیاز‌های اساسی همسر در موضوع زناشویی نیز از مشکلات عمده است. از دیگرسو عدم وجود آرامش روانی و شاید مشارکت زن و مرد در کار‌های اقتصادی، از چالش‌های اساسی محسوب می‌شود.

** مشکلات روحی و روانی از پیامد‌های دعوای زیاد زن و شوهر

زندگی در محیط پُرتنش مسلماً روح و روان شما را بیمار خواهد کرد. زوجینی که دائماً در جنگ و جدال با یکدیگر هستند، معمولاً علائمی نظیر اضطراب دائمی، ترس از دست دادن یکدیگر و افسردگی و افزایش آسیب‌پذیری نسبت به آسیب‌های اجتماعی نظیر اعتیاد را دارا هستند. درواقع ما شاهد ایجاد یک چرخه معیوب میان زوجین هستیم؛ به این صورت که افراد به‌دلیل دعوای دائمی با یکدیگر دچار مشکلات دیگری می‌شوند که اختلافات آن‌ها را تشدید می‌کند و این چرخه با این عملکرد منفی، سال‌های سال ادامه پیدا می‌کند.

در همین راستا با توجه به اهمیت موضوع با محمدرضا ایمانی، مدرس کلاس‌های سبک زندگی درخصوص استاندارد‌های رفتاری و حل مشکلات در هنگام دعوای زوجین به گفتگو نشسته‌ایم که با یکدیگر می‌خوانیم:

روان‌شناس حوزه خانواده و سبک زندگی ضمن تأکید بر اینکه زوجین باید در ابتدا یاد بگیرند که زن و مرد با یکدیگر فرق دارند، عنوان کرد: شواهد و پژوهش‌ها حاکی از آن است که زوجین سر موضوعات بسیار پیش‌پاافتاده و جزئی دعوا و مشاجره می‌کنند.

محمدرضا ایمانی با بیان اینکه در اکثر مواقع زوجین می‌خواهند نظراتشان را به طرف مقابل خود تحمیل کنند، اذعان کرد: اعتقاد اینکه من بیشتر از تو می‌فهمم، تو حرف‌های من را درک نمی‌کنی و غیره، باعث می‌شود فرد نظرات خودش را به دیگری تحمیل کند.

وی با بیان اینکه باید بپذیریم که طرف مقابل ما نظر، دیدگاه و اعتقاد متفاوت‌تری از ما دارد، عنوان کرد: این نکته را در هنگام بحث و مشاجره فراموش نکنیم که طرف مقابل همسرمان است و ما با او جنگ و دعوا نداریم.

** لزوم یادگیری گفت‌وگوی اثربخش در زندگی

ایمانی ضمن تأکید بر گفت‌وگوی اثربخش زوجین با یکدیگر، تصریح کرد: گفت‌وگوی اثربخش به این معنی است که بدانیم هر حرفی را در چه زمانی و به چه شکلی بیان کنیم.
مدرس کلاس‌های سبک زندگی گفت: در برخی موارد زوجین حرف خود را به بدترین شکل و در بدترین زمان بیان می‌کنند.

این روان‌شناس با بیان اینکه زوجین باید در کمال آرامش رودرروی یکدیگر بنشینند، عنوان کرد: برای گفت‌وگوی مؤثر افرد باید زبان بدن مؤثری داشته باشند؛ درواقع باید به یکدیگر نگاه کنند، دست همسر خود را بگیرند و با لبخند و صبورانه با هم حرف بزنند.

وی ضمن تأکید بر لزوم یادگیری مهارت خوب گوش دادن، ابراز کرد: همیشه بین شنیدن و خوب گوش دادن فاصله وجود دارد، اگر فرد بعد اتمام حرف دیگری فوراً و بدون تفکر جواب دهد، درواقع فقط به حرف‌های او گوش داده است.

این مشاور اجتماعی با بیان اینکه خوب گوش دادن به معنی آن است که فرد به‌صورت عمیق به حرف دیگری گوش دهد و از نگاه دیگری به موضوع نگاه کند و درنهایت پاسخ مناسب بدهد، اذعان کرد: در پاسخ همسر خود باید صحبت را با من آغاز کنیم، همانند من درکت می‌کنم، من حرف تو را می‌فهمم.

ایمانی با بیان اینکه زمانی که با همسر خود ضمن احترام برخورد کنیم و پذیرای او باشیم بسیاری از دعوا‌ها و چالش‌های احتمالی رخ نخواهد داد، خاطرنشان کرد: در اکثر موارد زمانی که افراد با یکدیگر دعوا می‌کنند، به دیگری نگاه نمی‌کنند، به حرف‌های هم خوب گوش نمی‌دهند و سعی دارند صدای خود را بالا ببرند و این امر سبب تشدید دعوا و بحث می‌شود.

** زبان رفتار افراد با یکدیگر متفاوت است

وی با بیان اینکه زوجین باید زبان و الگو‌های رفتاری یکدیگر را بلد باشند، گفت: به‌عنوان مثال یکی از زوجین زود عصبانی می‌شود و واکنش سریع دارد؛ اما دیگری کُند عمل می‌کند، بنابراین لازم است زوجین یکدیگر را بلد باشند.

این مربی سبک زندگی با بیان اینکه زبان رفتار افراد با یکدیگر متفاوت است و لازم است زوجین نسبت به یادگیری زبان رفتار همسر خود اقدام کنند، عنوان کرد: برای مثال شوهری که همسرش دیر حاضر می‌شود، باید از این موضوع آگاه باشد و رفتار او را به حساب تنبلی نگذارند و برای جلوگیری از دعوا، دنبال راهکار باشد؛ مثلاً اگر قرار است ساعت پنج با همسرش به جایی برود، به او بگوید که باید ساعت سه آماده باشید!

ایمانی در ادامه افزود: درواقع با زود اعلام کردن ساعت بیرون رفتن، به فرد مقابل فرصت می‌دهیم که با آرامش حاضر شود و از طرفی خودمان هم عصبی و کلافه نمی‌شویم.
وی با بیان اینکه لازم است فرد یاد بگیرد در هنگام مشکلات و چالش‌های زندگی کنترل خشم، تعارض، هیجانات و ... داشته باشد، عنوان کرد: متأسفانه بسیاری از زوجین دوست دارند برخی از موضوعات و چالش‌ها را در زندگی تجربه کنند و تمایل به یادگیری مهارت‌های مختلف نشان نمی‌دهند و یا آن‌ها در زندگی خود به‌کار نمی‌برند.

این روان‌شناس اظهار کرد: نکته دیگری که زوجین باید به آن توجه کنند، این است که بررسی کنند موضوعی که منجر به دعوا شده، چقدر مهم بوده و در زندگی آن‌ها تأثیر می‌گذارد، بسیاری از دعوا‌ها سر موضوعات بی‌اهمیت با تأثیر سه درصد در زندگی رخ می‌دهد.

ایمانی با بیان اینکه وقتی افراد درگیر چالش می‌شوند باید سه واکنش از خود نشان دهند، عنوان کرد: در ابتدا لازم است درخصوص موضوعاتی که با یکدیگر به تفاهم رسیدند، صحبت کنند؛ درخصوص برخی مسائل یکدیگر را راضی کرده و صحبت درخصوص موضوعات پیچیده را به زمان مناسب‌تری که دو طرف آرامش دارند، موکول کنند.

وی با بیان اینکه درخصوص مسائل پیچیده زوجین باید در ابتدا مشکل را بپذیرند و سپس بدانند که همه زندگی آن‌ها به محدود به آن مشکل نمی‌شود، خاطرنشان کرد: توصیه می‌شود که مهارت خوب گوش دادن و گوش دادن فعالانه را یاد بگیرند.

** لزوم یادگیری مهارت فن بیان و زبان در زندگی

این روان‌شناس ضمن تأکید بر یادگیری مهارت فن بیان و زبان بدن در خانواده، عنوان کرد: وقتی که همسرمان عصبی می‌شود، لازم است که در ابتدا به‌خوبی به حرف او گوش دهیم، واکنش منفی نسبت به حرف‌هایش نشان نداده و در قِبال عصبانیتش با بیان حرف‌هایی همچون حق با تو است، درکت می‌کنم، اگر اجازه بدهی به تو توضیح خواهم داد و غیره، او را آرام کنیم.

ایمانی با بیان اینکه فن بیان مناسب باعث می‌شود که همسر عصبی تغییر حالت دهد و خنثی شود، مطرح کرد: در این مواقع لازم است طرف مقابل فعالانه یعنی با آرامش، توأم با یک لبخند ملیح و حق‌به‌جانب، سعی کند که مشکل را حل کند.

وی با بیان اینکه به‌هیچ‌عنوان والدین نباید اجازه دهند که فرزندان آن‌ها متوجه اختلاف نظر و یا دعوا و بحثشان بشوند، عنوان کرد: والدین نباید اجازه دهند که فرزندان در امور زناشویی و بحث‌های آن‌ها دخالت کنند.

این مدرس کلاس‌های سبک زندگی اذعان کرد: والدین باید یاد بگیرند که چه موضوعاتی در مقابل فرزندان بازگو کنند و چه مسائلی را بازگو نکنند.

انتهای پیام/

منبع: آنا

کلیدواژه: زوجین فن بیان سبک زندگی یادگیری مهارت محیط خانواده خوب گوش دادن ضمن تأکید زبان رفتار طرف مقابل سبک زندگی روان شناس همسر خود گفت وگوی چالش ها ارزش ها

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت ana.press دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «آنا» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۳۷۲۳۰۰۴۶ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

خون مسلمان در اسلام حرمت دارد/ حکام کشورهای عربی نسبت به مسلمانان بی گناه بی تفاوت نباشند

آیت الله میرزا محمدحسین احمدی فقیه یزدی استاد درس خارج فقه و اصول حوزه علمیه قم در گفتگو با خبرنگار حوزه اندیشه خبرگزاری تقریب با تاکید بر لزوم همفکری و هم اندیشی جهان اسلام در برابر جنایات صیهونیست ها در غزه و پایان دادن به کشتار مسلمانان بی دفاع، اظهار داشت: امام صادق عليه السلام می فرماید: پيامبر خدا صلى الله عليه و آله در مراسم مناى حجّة الوداع، در مسجد خيف، خطبه ايراد فرمود و ابتدا حمد و ثناى الهى گفت و سپس فرمود : سه كار است كه دلِ هيچ مرد مسلمانى نسبت به آنها خيانت و نا راستى روا نمى دارد؛ خالص گردانيدن عمل براى خدا و خيرخواهى و صداقت نسبت به پيشوايان مسلمانان و همراهى با جماعت آنان، زيرا دعوت و رسالتشان، آنها را از هر سو در ميان گرفته است.

وی در ارتباط با حدیث مذکور توصیحاتی ارائه نمود و بیان کرد: خداوند متعال شاد و خرم کند بنده ای را که به خداوند نظر کند و بنده ای که سخن مرا بشنود و در گوش خود قرار بدهد و برساند به کسی که این حدیث را نشنیده است.

وی عنوان کرد: اول اخلاص در عمل برای رضای خدا ، دوم خیرخواهی کسانی که در امامت و راس امور قرار می گیرند، از امام معصوم و دیگران که جانشین او هستند و جز به جز افراد مردم به مانند استانداران ، فرماندهان جنگ ، اقتصاد و اختیارداران سیاست که باید خیرخواه باشند.

این عالم شیعه، تصریح کرد: سوم جماعت عامه مسلمین و مومنین را استوار کرده و همراهی جماعت کنیم؛ التزام و ملتزم به جماعت باشیم و کسانی که جمعی را دارند و اجتماع بزرگی را تشکیل داده اند، در واقع عمده جماعت مسلمین باید یک ید واحده باشند و آن را حفظ کنند.

وی با اشاره به شرایط حساس منطقه، اظهار داشت: از همگان دعوت می شود که به یکدیگر بپیوندیم؛ همه مسلمین برادر یکدگیر هستند و خون های آنان مساوی است، مسلمان باید فدای مسلمان شود و یا هر دو فدای اسلام شوند، نه آنکه شاهد درگیری و خونریزی مسلمان توسط صهیونیست های جنایتکار باشیم و این غیر قابل قبول است.

وی در پایان تاکید کرد: ارتباط ، همدلی و با هم بودن گاها برای تصمیم گیری و سست نشدن، یک امر ضروری برای پیشرفت هر جامعه ای است و از این رو باید از جنگ ها، تنش ها ، بالا و پایین کردن های بی ملاک و  بی معنا پرهیز نمود، فلذا احترام به اندیشه های یکدیگر ولو به مصلحت فردی نباشد باید مورد توجه قرار گیرد.
 
انتهای پیام/